Salute

L'arte di scusarsi

Non è sempre facile scusarsi. Quindi alcune persone non lo fanno mai! Hanno paura di essere visti come deboli, di dover "pagare", di essere respinti, o trovano umilianti. Altri ancora non hanno compassione per quelli che hanno ferito o si considerano nel loro diritto di ferirli.

Ma per la maggior parte di noi, chiedere scusa è un gesto di buona volontà e umanità. Oltre ad avere l'umiltà di ammettere gli errori, è di mostrare maturità.

Preparatevi.
Analizza francamente cosa è successo e fai un esame di coscienza: "Perché l'ho fatto o detto? Come risolvere il mio errore?" Come placare la persona offesa? Scrivere i suoi pensieri aiuta a mettere in ordine le sue idee. Ti scuserai di persona, per telefono o per iscritto? Scegli cosa ti fa sentire a tuo agio, considerando il contesto, la psicologia della persona e il tipo di relazione che hai con lei.

Scegli il momento giusto.Per quanto possibile, vai spontaneamente, se la persona offesa è molto vicina a te. A volte è più utile risolvere rapidamente un conflitto. Ma alcuni psicologi suggeriscono invece di lasciar cadere la polvere, il tempo per entrambe le parti di razionalizzare la situazione, soprattutto se c'è rabbia nell'aria.

Sii sinceroNon imbrogliare i tuoi sentimenti, si sente sempre! Potresti ferire ancora di più la persona. Allo stesso modo, non dare l'impressione che ti stai liberando di un obbligo.

Si supponga!Riconosci la tua responsabilità, senza respingerla sugli altri, anche se ti hanno addestrato o influenzato. Riguarda te, non gli altri. Puoi dare una spiegazione, ma non nascondersi dietro le scuse.

Rendilo semplice, breve e chiaro."Il modo migliore per scusarsi è farlo nel modo più informale possibile", afferma Olivier Arnault, un formatore aziendale, "quindi la parola chiave è rimanere semplici e naturali". Ricorda il contesto. Ammetti la tua colpa Chiedi come puoi risolverlo. Assicurati che questo non accada di nuovo. Ringrazia la persona per ascoltarti. E suggerisci qualcosa per iniziare bene: per esempio, condividi un pasto. Follie? Dimenticalo. Non tutti apprezzano lo scherzo in situazioni difficili. A meno che la persona offesa lo usi da solo, come segno di perdono.

Vedi anche: Sei un maniaco del controllo?

Sii rispettosoNon forzare la persona ad ascoltarti. Non avvicinarti come se volessi attaccarlo, con il dito puntato o le braccia incrociate, come se fosse lei, il colpevole. Non farlo sprecare il suo tempo inaspettatamente accadendo o diffondendo i tuoi stati d'animo. Non trattare il problema con leggerezza, ma non rigirare il ferro nella ferita. Rimani umile (che non significa appiattirti)!

Sii compassionevole.Non essere dispiaciuto che la persona stia avendo dei problemi, ma sia a lui averlo causato. Non ti mettere sotto i riflettori, ad esempio, dicendo che sei triste come lei. Le scuse non poggiano sulla tua colpa, sulla tua vergogna o sulla tua ansia, ma su ciò che l'altra persona ha vissuto.

Sii paziente.Lascia che la persona esprima ciò che sente, ascoltala in silenzio. Dategli tempo per digerire le vostre scuse: può essere molto lungo, se l'offesa è profonda. Lo devi a questo.

Foto: Plainpicture / Kniel Synnatzschke

Se ti è stato negatoAhi ... resta educato. Non crollare Dì, ad esempio: "È un peccato ... grazie per avermi ascoltato". E poi, dagli un po 'di tempo. Se la persona non si fida più di te, dovrai riconquistare i suoi favori. O fai una croce sulla tua relazione.

Se le tue scuse sono accettateAccidenti! Grazie, senza un eccessivo conferimento. Quindi riprendi il tuo rapporto normalmente, avendo cura, ovviamente, di evitare di ripetere il tuo errore!

Vedi anche: scusami se mi scusi

Secondo la linguista americana Deborah Tannen: "Le scuse sono potenti, risolvono i conflitti senza violenza, riparano i divari tra le nazioni, guidano i governi a riconoscere la sofferenza dei cittadini e ristabiliscono l'equilibrio nelle relazioni umane".
Fonte: perché, quando e come scusarsi

Ricerca psicologica dimostrare che le scuse "sono molto utili all'autostima e aiutano a mantenere un'immagine positiva di sé e le percezioni del controllo della situazione".
Fonte: psicologia sociale (pdf)

Da leggere anche: perché così tanti insulti nei media del Quebec?