Salute

Dove è finita la mia libido?

Sophie Bergeron si rifiuta di credere che un terzo della popolazione femminile abbia ricevuto una diagnosi del genere, posta in debita forma da un medico. "Molti sono basati sulla frequenza delle relazioni intime dettate dalla società. La pressione è tale che finiscono per sentirsi colpevoli e inadeguati", lamenta il professore del Dipartimento di Psicologia dell'Università di Montreal.

Eppure questo è il sentimento condiviso da Chantal, Alice, Myriam, Justine, Melissa ed Emma *. Di età compresa tra i 25 ei 38 anni, queste signore hanno accettato di testimoniare della loro vita nella speranza di trovare risposte a un "problema" che dura da un anno al massimo, nei sette peggiori.

Chantal sentì la sua libido fuggire dopo essersi trasferito con il suo amante. Da allora, si è obbligata a tenere il ritmo a letto. "Conto i giorni e prendo il panico se saltiamo una settimana", si lamenta. Una volta, cominciò a piangere nel cuore delle buffonate. La discussione che seguì fu difficile. "Ho detto al mio ragazzo quello che volevo, stava scappando." In terapia di coppia, ha scoperto che stava sperimentando ansia da prestazione e un problema di comunicazione. "Oggi le cose vanno meglio."

Per Justine, sette anni di bassa libido, senso di colpa e frustrazione repressa hanno avuto la meglio sulla sua relazione. Un'avventura sessuale lo ha rassicurato sullo stato del suo "impianto idraulico". Ma sta ancora cercando la causa di questa traversata del deserto con il padre dei suoi figli.

Gli altri menzionavano a volte una grande stanchezza, a volte una differenza di età, un precedente traumatismo, l'assunzione di antidepressivi o un conflitto di valori. Alcuni si sono consultati, altri no. Tre di loro alla fine hanno trovato il desiderio. Uno fermando i farmaci, due cambiando partner.

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Difficile da definire

Gli specialisti si scavano il cervello per capire. Di tutte le disfunzioni sessuali, il disturbo del desiderio femminile è quello che dà loro il maggior numero di mal di testa. "È incompreso e non sappiamo come trattarlo", dice Sophie Bergeron. I dati scientifici sull'argomento sono rari. I trattamenti non sono perfezionati. E nessuna causa biologica è stata scoperta.

Quindi, non è perché non ci tenta più che è colpa del nostro corpo. Certamente, le transizioni ormonali (gravidanza, allattamento al seno, menopausa) possono influenzare la sessualità nel suo complesso - frequenza delle attività sessuali, fantasie, ricettività, piacere, sensazioni, soddisfazione ... "Ma non causano disfunzioni sessuali in generale o disturbi Il desiderio in particolare, insiste Sophie Bergeron: si tratta di variazioni normali e temporanee. "

Malattie croniche, gli effetti collaterali di alcuni farmaci (antidepressivi, antipertensivi ...) e scarsa forma fisica possono anche alterare la risposta sessuale, ma non il desiderio stesso. E in questi casi, gli uomini non sfuggono neanche.

Infatti, a prescindere dai molteplici fattori che possono entrare in gioco, se non si ha più il gusto, è prima di tutto una questione di relazione. La nostra dolce metà non ci attrae. La macchina fantasy non sta più correndo. "Molti esperti concordano sul fatto che la qualità della relazione è al centro del desiderio femminile", afferma Sophie Bergeron. Pertanto, una libido che impazzisce sarà il risultato di una dinamica coniugale che vola.

"Il disturbo del desiderio è il più" sessuale "psicosociale, influenzato da tutta una serie di apprendimenti - valori, credenze, cultura, educazione, motivazione", dice l'esperto. È anche la disfunzione sessuale più difficile da trattare. Perché non ci sono medicine o esercizi che valgono la pena di datare (vedi il testo "Magia, il" Viagra per le donne "?"). Ancora meno correzioni rapide. "Per stimolare il desiderio, la donna non ha altra scelta che lavorare su se stessa e sul suo partner, e il suo partner deve anche investire", osserva Sophie Bergeron. Ma non tutti i coniugi sono pronti a sottoporsi a una terapia di coppia. "Molti pensano che non sia il" loro "problema e non capiscono l'importanza di essere coinvolti, o lo trovano minacciato".

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L'intimità mostrata

I coniugi sarebbero comunque interessati ad avvicinarsi l'un l'altro. Sophie Bergeron lo ha dimostrato. Nel suo laboratorio per lo studio della salute sessuale delle donne a Montreal, il ricercatore ha dimostrato che l'intimità e la soddisfazione sessuale vanno di pari passo. In collaborazione con la dottoressa Katy Bois, ha invitato 140 donne - alle prese con il dolore durante il sesso e un significativo calo della libido - per completare, con il loro partner, questionari sulla loro intimità e sulla loro sessualità.

Tra queste coppie, cinquanta hanno accettato di parlare delle loro miserie intime sotto gli occhi della telecamera. Un osservatore ha valutato le loro parole e gesti usando una griglia di empatia. Ad esempio, annuendo in accordo otterrebbe un buon punteggio, così come commenti conformi come "Sì, ho capito, è difficile per te." Viceversa, guardando lontano, indietro girato, è stato valutato male. Conclusione: più comportamenti verbali e non verbali esprimono ascolto e comprensione, più aperti, empatici e connessi i partner sono l'uno per l'altro. E più è probabile che siano felici sotto il piumone, specialmente la donna. (I risultati saranno pubblicati sulla rivista americana Psicologia della salute.)

"L'intimità sessuale è afrodisiaca", dice, "sentirsi vicina, compresa, convalidata e accettata pur rimanendo da sola, parlando della propria sessualità, dei propri bisogni e delle proprie preferenze a rischio di essere vulnerabili". può essere eccitante. "

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Da pagare a due

Anche il sessuologo François Renaud percepisce il declino del desiderio come il sintomo di qualcosa che non va nella coppia. "Ognuno ha la sua parte di responsabilità", dice.

Nel suo ufficio nel centro di Montreal, sente ogni sorta di lamentele: "Mi fa venire i nervi", "È insistente", "Si accorge quando rifiuto" ... I suoi clienti, dai 25 ai 35 anni di solito si consultano dopo due o tre anni di interruzione del desiderio. All'inizio vengono da soli. Li incoraggia rapidamente a includere il loro coniuge. "Più faccio domande, più spiccano le parole inespresse:" Facciamo sempre l'amore allo stesso modo "," Non sono più affascinato "," Non è sensuale "," Abbiamo conflitti " ... "Questa fase è normale e persino auspicabile in una relazione a lungo termine, ritiene il sessuologo. "Dopo alcuni anni, se la coppia segue ancora la stessa storia d'amore, diventa noiosa, è come mangiare la stessa torta indefinitamente", dice. Tutte le ragioni sono buone per sfuggire alla cuccetta - Sono stanco, devo prendermi cura dei bambini, sono stressato, non mi sento bella ... "La vera ragione è la insoddisfazione e la sensazione di non fare più l'amore, ma di masturbarsi l'uno nell'altro. La mamma finisce per offrire "sesso per pietà" per essere colpevole di colpa o paura che il suo uomo se ne vada.

Aoutche! Il peggio, dice, è così spesso, signore lo sa. E lui accetta di giocare, per mancanza di meglio. Questo apre la strada a un "drabe" della sessualità e senza desiderio.

Il terapeuta conduce quindi i suoi clienti a dire ad alta voce ciò che pensano a bassa voce, per nominare le loro paure, i loro difetti e le loro insicurezze. "Alla gente non piace venire qui", scherza, "li avverto: non sono qui per ammorbidire le loro emozioni, ma per insegnare loro come gestirle e come raggiungere un'intimità più profonda." Quando arriva la coppia per parlare francamente, senza paura di ferirsi a vicenda, il lavoro inizia. "Tutti diventano consapevoli del loro lato oscuro e quello del loro partner, e accettando di cambiare il loro comportamento e di sedurre se stessi in modo diverso, diventiamo amanti migliori." Alcuni si separeranno lungo la strada, ammette. "Almeno, la pausa sarà fatta consapevolmente."

* Tutti i nomi di battesimo sono stati cambiati per preservare l'anonimato delle persone.

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