Salute

Ho perso peso e ha cambiato (negativamente) il rapporto che ho con il mio corpo

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A 21 anni ho subito una significativa perdita di peso. Prima di allora, non mi era mai importato della mia taglia. Il mio peso non era cambiato molto negli ultimi anni, e credo che da qualche parte pensavo che sarebbe sempre stato così. Ma un cambio di farmaci e un nuovo lavoro a 45 minuti a piedi da casa hanno avuto l'effetto combinato di sciogliermi parecchi chili in pochi mesi. Sono stata la prima sorpresa di questo cambiamento radicale nel mio corpo, ma quello che mi ha sorpreso di più è stata l'assurda reazione dei miei amici e della mia famiglia.

"Sei così bello!"

La gente continuava a dirmi quanto ero bella dopo aver perso peso. Ero così in salute, esclamarono, ero così carina ... Non ero abituata a fare complimenti per il mio fisico - la mia adolescenza era stata un periodo ingrato - e l'attenzione che ricevevo era esilarante, certamente. Ma anche se sono stato contento di queste buone parole, non ho potuto fare a meno di leggere un messaggio implicito (probabilmente indesiderato): il mio corpo, prima di perdere peso, non era né bello né sano . Questo è ciò che sembrava implicare tutto ciò. Improvvisamente ho sentito che il mio vecchio corpo stava ispirando un disgusto segreto alle persone intorno a me. E poi ho iniziato a odiarlo anche lui.

La nostra cultura ci porta facilmente a disordini alimentari - possiamo persino dire che li incoraggia. Riducendo le sue porzioni, salendo ogni giorno sulle scale sono abitudini considerate virtuose: la magrezza viene percepita come un segno di volontà. Non riesco a ricordare nessun periodo della mia vita quando molte donne intorno a me, se non tutte, stavano facendo la dieta.

Anch'io, sono caduto nella trappola

Come risultato della mia perdita di peso, ho realizzato, con un certo stupore, che avevo iniziato naturalmente a contare anche le calorie. Quando dissi agli amici che stavo cercando di mangiare di meno, nessuno sembrava chiedersi se fosse una decisione saggia. In effetti, molti hanno condiviso con me le loro strategie di perdita di peso. Era come imparare una nuova lingua segreta comunemente parlata a mia insaputa dalle persone intorno a me. Dal puro piacere, il cibo è diventato un'importante fonte di ansia. La leggerezza del mio stomaco vuoto mi ha portato conforto, sia fisicamente che moralmente. Privarmi di mangiare mi ha dato l'impressione di aver trasceso una colpa del carattere con la sola forza della mia volontà.

Non sarei in grado di dire se ho davvero sofferto di un disturbo alimentare, soprattutto perché è difficile tracciare un confine tra dieta e alimentazione malsana. Forse è una questione di caso per caso: alcune persone riescono a controllare il proprio peso senza problemi, mentre altre non possono fare a meno di andare troppo lontano. O forse non c'è linea, e il disturbo alimentare è parte di un continuum. Davvero non lo so È difficile essere obiettivi sulla tua situazione.

Non ho mai parlato dei miei problemi alimentari con un terapista o un medico. In effetti, la maggior parte degli operatori sanitari che mi hanno visto durante il periodo in cui ho imposto le restrizioni alimentari più importanti non hanno fatto altro che elogiare il mio peso, il che ha rafforzato la sensazione che il mio comportamento fosse sia lodevole che salutare. In questo contesto, era impensabile chiedere aiuto e, in ogni caso, l'ossessione che mi aveva catturato mi avrebbe impedito. Ero terrorizzato dall'ingrasso e sapevo che qualsiasi trattamento avrebbe inevitabilmente avuto quell'effetto. La malattia, dopo tutto, preferisce rimanere malata. È il suo modo di lavorare.

Il mio corpo, un continente straniero

Mi sarebbe piaciuto che ci fosse un momento in questa storia in cui avrei scelto di amare me stesso e di trattare il mio corpo con benevolenza. Ma in realtà, quello che è successo è che sono rimasta incinta. Quindi, sentivo che mi era permesso mangiare quanto volevo. Quando il mio ostetrico mi ha soppesato, ho pensato che ogni chilogrammo che ho preso mi ha aiutato ad avere un bambino sano. Dopo la nascita, il mio corpo mi è apparso come un continente straniero le cui leggi e costumi non ho capito. Sapevo che dovevo ricostruire la mia relazione con lui e volevo che fosse migliore di quello che avevo prima. Per i principianti, ho deciso di smettere di pesarmi. Ho persino chiesto al mio dottore di non rivelare il mio peso. Durante la mia rassegna annuale, rimango con gli occhi chiusi sulle scale mentre lei lo osserva.

A volte cerco di immaginare come sarebbe in grado di vedere di nuovo il cibo come un piacere legittimo. Sorseggia un caffè con il latte senza avere il riflesso di pensare al numero di calorie che contiene. Ma sembra impossibile vedere una parola e non leggerla automaticamente. Come disimparare qualcosa che uno ha forzato ad imparare? Forse sono ancora in una fase di transizione tra la paura di mangiare e il piacere di mangiare. Con un po 'di fortuna, potrò nutrirmi un giorno senza complicarmi. O forse sarà sempre difficile e mi abituerò ...

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Anne Thériault è uno scrittore, attivista e agitatore sociale. Lei vive a Toronto. Ha pubblicato Il mio cuore è un garage autunnale,brevi memorie sul tema della depressione. Possiamo leggere i suoi testi nel London Review of Books, il Washington Poste il National Post,tra le altre pubblicazioni. Al momento sta allevando un bambino e tre gatti indisciplinati.

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